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我跟程文斐正式确定关系的那天,充满了相当惨烈的眼泪和鼻涕。

高二的时候我意识到喜欢他,认识他只有一年多,但我自恋地认为他也对我有好感。

理由傻的可以:他和其他人的关系都维持着礼貌的疏离,唯独对我是不一样的。周末时他会和我同路上下学,和我分享同一份炸鸡,我偷偷盯着前排的他看,他回过头看到我会勾起嘴角微微一笑,好看到整个人都在发光。

啊啊啊我好喜欢他啊。

在我幻想的未来里,他已经和我共度完一生了。

高考后我辗转反侧失眠了几天终于破罐子破摔,决定捅破这层窗户纸。我甚至没耐心等到成绩出来再说,喜欢像是个装的很满的罐子,高考完再也没有怕影响成绩的顾忌,而且我也怕念大学以后我们就见不上面了。

我表白的时候他很淡然,似乎早就预料到了这天。他带我去他家,在我面前打开了他书桌的抽屉,里面是一些我从未见过的药,我随便拿起来一个写着盐酸氟西汀的盒子,茫然地像一个第一次看到一篇全中文论文的外国人,这超出了我的认知和理解,我不知道怎么把抑郁症和他挂上钩。

我对这个病知之甚少,只在心里课上了解些皮毛,老师说这个病不是矫情也不是无病呻吟,像是人的心里生病了,有的人可能会好,但有的人一辈子都活在痛苦中,甚至是被抑郁症夺走生命。

他告诉我他已经吃了两年多的药。

程文斐这三个字,通常是和优秀天之骄子别人家的孩子联系在一起的,没有人知道他有抑郁症,也不会有人想到。

其实并非无迹可寻,我在他家留宿的休息日,他偶然被我撞见过吃药,我好奇地询问他在吃什么药,他只是把玻璃杯放回桌面,说是维生素。

我哭的很惨,程文斐被我吓的手足无措,只好用袖子来擦我的脸,笨拙又温柔地哄我。

因为我突然认识到我的喜欢浅薄的像一个装不了多少水的碟子,我的激动和兴奋也因为碟子只能装一点点水就会溢出来的缘故。

那么多的视而不见,听而不闻,我对此一无所知,毫无怀疑,我竟然还敢说我喜欢他。

“如果我早点发现就好了,你自己是怎么过来的啊,你一个人……”

那天他说,我们可以试一试,如果你觉得不喜欢我了,可以直接跟我说。

在他心里,想要隐藏的秘密,他的挣扎,他的痛苦,统统没有我重要。

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